Gérer mes envies de flirt dans une relation monogame

[Anonyme]

Bonjour à tous,

Je suis une femme de 21 ans et cela fait presque 3 ans que je suis en couple avec mon copain. C’est mon premier partenaire, et je suis très heureuse avec lui. Il est attentionné, gentil, et il a toutes les qualités que je recherche chez un partenaire de vie.

Cependant, je me questionne beaucoup sur moi-même ces derniers temps, car je pense être polyamoureuse, ce qui n'est pas du tout le cas de mon copain. Avant notre relation, j’étais quelqu’un qui flirtait beaucoup. J’aimais ce jeu de séduction, cette tension et cette excitation, sans forcément vouloir aller plus loin ou m’engager. Après réflexion, je pense que cela vient en partie d’un besoin d’attention, mais aussi d’un aspect naturel de ma personnalité : j’aime interagir de cette façon avec les autres.

Depuis que je suis avec mon copain, j’ai mis ce côté de moi de côté, par respect pour lui. Je me ferme aux autres, même si l’attraction est réciproque. Je sais qu’il n’est pas du tout à l’aise avec l’idée du polyamour, et je n’envisage pas de lui imposer cela.

Mon problème, c’est que cette partie de moi me manque beaucoup. La frustration grandit, et je ressens de plus en plus le besoin de retrouver ces sensations liées au flirt. Pourtant, je ne veux pas mettre en péril ma relation, car mon copain est une personne merveilleuse et je souhaite qu’il reste mon partenaire de vie. J’ai fait le choix de me consacrer entièrement à lui, mais je ne sais pas comment gérer cette frustration.

Je suis preneuse de tout conseil ou point de vue !

 

[El_Tabasco]

Je suis désolé d'avance si ma réponse te semble ridicule, mais j'ai trouvé que ça :

Tu peux lui proposer le couple ouvert/libre, personnellement, ce n'est pas mon truc, mais ça peut être une solution pour toi.
Si vous le faites, fixez vous d'abord des règles, sur le nombre de personnes en un certain temps, si vous pouvez revoir l'autre ou si c'est sans lendemain, etc... Cela vous aidera à être clair dans vos limites, être honnête, avoir confiance et vous sentir bien sans mettre en péril votre relation.

En espérant t'avoir aidé,
Bonne soirée

 

[Schneizel]

La frustration grandit etttttttt malheureusement c'est comme ça :') Y'a pas vraiment quelque chose à faire ; si ce n'est en parler avec tes amies.

 

[ROSE15]

Polyamour, cela veut dire (en principe) plusieurs relations sentimentales (amoureuses) en même temps. C'est un modèle de couple peu courant et cela pose pas mal de questions spécifiques : quelle est la relation principale, quelles sont les règles du jeu...

Est-ce vraiment de cela dont tu aurais envie ? Ce n'est pas juste un désir de flirt, c'est beaucoup plus : des histoires parallèles.

Si l'on poursuit dans les options, il y a le couple libre : vous vous autorisez des aventures, non amoureuses. C'est plus courant. Les questions qui se posent :
- la réciprocité (accepterais-tu qu'il ait des relations avec d'autres filles ?)
- les règles du jeu, notamment pour que ces flirts ne se transforment pas en relation amoureuse et ne viennent pas remplacer votre coupe
- l'acceptation ou pas de ton copain !

Ensuite il y a le libertinage : vous faites des choses tous les deux, vous draguez (des couples, des garçons, des filles) tous les deux ou en tout cas en fort partage. Vous vivez des histoires pour l'essentiel ensemble. C'est paradoxalement plus facile à gérer que le couple libre, parce qu'il y a moins de risques pour votre couple, les aventures étant vécues ensemble.

Enfin il y a le flirt où tu ne vas pas plus loin, mais là pour le coup c'est un peu une machine à exacerber tes frustrations.

Cherche bien déjà quelle est la nature exacte de tes envies, parce que ça ne mène pas au même modèle. Ensuite réfléchis à la manière de lui en parler, de manière à avant tout le rassurer. Mais bien sûr il n'est pas obligé d'accepter.