Cher Ludovic

[Anonyme]

Nous sommes le 29 octobre. Ton anniversaire est la semaine prochaine, le 7 novembre. Tu aurais eu 20 ans. Celui de maman est le 15 novembre. Elle ne le fête plus depuis que tu n'es plus là. On dirait que sa vie est sur pause depuis que tu es parti. Est-ce qu'elle vieillit quand même ? Est-ce que quand on suspend son existence les années comptent quand même ?

Je me demande quels cadeaux tu aurais attendu cette année. Moi je t'aurais acheté un sapin qui sent bon à accrocher dans ta voiture, les mêmes que papa nous laissait choisir chaque fois qu'il emmenait sa voiture au garage. J'en achète un tous les ans, comme si tu allais revenir et que je pourrais te les donner. Tu me regarderais avec tendresse et on en rirait tous les deux. Ils sont bien caché, je pense que les parents trouveraient ça bizarre s'ils savaient.

Tu me manque grand frère. Même nos disputes me manque. Plus personne ne vient me confisquer la télécommande pour m'obliger à regarder le catch. Le catch c'est nul quand tu n'es pas là pour le regarder avec moi.

Demain, j'ai rendez-vous chez une psychologue. Je ne voulais pas, mais papa insiste. Tu m'en voudrais si je refuse de lui parler de toi ?
Je me demande comment ça va se passer. Ça m'angoisse un peu. Une heure face à une inconnue à qui je suis sensé raconter mes problèmes... Ça ressemble plus à une punition qu'à de l'aide.

Il paraît que ça fait du bien d'écrire aux gens qui ne sont plus là. Alors je vais essayer. Pour l'instant ça fait mal. Mais je réessayerais, promis.

 

[Anonyme]

Nous sommes le 7 novembre. C'est ton anniversaire. J'ai envie de t'écrire. J'en ai besoin. Mais c'est dur. Dur d'y voir claire à travers les larmes. Dur de mettre des mots sur quelque chose qui fait aussi mal.

Comme à chacun de tes anniversaires depuis que tu es parti, il y a une ambiance bizarre à la maison. Il n'y a pas un bruit. Les parents sont triste... Ou en colère, je sais pas. Peut-être les deux. Tu n'es pas là pour briser le silence, tu n'es pas là pour faire une blague pas drôle qui désespère maman, tu n'es pas là pour faire soupirer papa avec tes remarques absurdes.

Tu n'es pas là pour me consoler. Je sais que c'est bête, mais je t'en veux. J'ai trop besoin de toi. T'avais pas le droit de m'abandonner. T'avais pas le droit de me laisser toute seule ici.

Je voudrais penser à autre chose. J'aimerais réussir à te sortir de ma tête. Tu n'es plus là et pourtant tu pèse tellement lourd sur mon cœur.

J'ai rajouté un sapin dans ma malette à dessin. Dis-moi que tu viendra les récupérer un jour, s'il te plaît.

 

[Anonyme]

Nous sommes le 9 novembre. Il est tôt. J'ai du mal à dormir ces derniers jours. J'ai rêvé de toi cette nuit. C'était bizarre. On était près de ce lac dans les Vosges. Celui où on a été pendant nos dernières vacances ensemble. On s'amusait. Mais chaque fois que j'essayais de t'approcher, tu t'éloignais un peu plus. Très vite, ça m'a énervé, puis fait paniquer. Tu as fini par disparaître.

Même dans mes rêves j'arrive pas à t'avoir près de moi.

 

[Anonyme]

15 novembre. J'observe la date. Chaque jour en pensant à toi sont un enfer sans nom. Je ne te vois plus, je ne sais plus à quoi tu ressembles. Pourtant, tu étais si proche de moi et moi si proche de toi. Pourquoi ai-je oublié ton visage ? Pourquoi suis-je ici et pas toi ? Où es-tu grand frère , je désespère sans toi.
Tu l'aimais toi aussi non ? Cette ombre qui te suivais sans bruit. Qui était-ce ?
Je me pose tant de question. Réponds moi grand frère !
...
Je réessayerai alors, jusqu'à ce que tu répondes jusqu'à ce que mes prières soient obtenues, jusqu'à ce que je te rejoignes, jusqu'à ce que tout se termine

 

[Anonyme]

Je pense tellement à toi que j'ai failli l'oublier ... Oui ... Aujourd'hui c'est l'anniversaire à maman.

 

[Anonyme]

(les deux derniers messages n'ont pas été écrit par la même personne que les premiers. Et je trouve ça un peu malsain...)