Mon psy est il allé trop loin ?

[Anonyme]

Ça fait deux jours que je reviens du psy et franchement je me sens plus mal que jamais.

Déjà faut savoir que je me consulte chez lui ça vaut 1 ans et d habitude il n a pas la langue dans sa poche et il est très direct. Très souvent, je peux sortir de son cabinet secouer et en choc mais j arrive à me ressaisir et à me dire qu il a raison et que c est pour mon bien.

Mais bon jusqu où doit il aller avec son franc parler ?

Cette semaine je suis allé le voir mais ça faisait longtemps que je ne l avais pas vu...
J avais vécu un événement traumatisant et j hésitais à lui en parler parce que inconsciemment quelque chose me disait n y va pas il risque sûrement de me juger et me faire encore plus mal.
J ai décidé de lutter contre pensée et d y aller quand même en me disant que j irais mieux.

Faut savoir que je suis atteinte de vaginisme (ça veut dire tout simplement que toute pénétration s avère douloureuse et impossible).

Donc la dernière fois on a essayé de discuter de mes relations amoureuses, et c est là que tout a dérapé.
Je lui ai expliqué que j ai essayé de me relancer ma vie amoureuse et sortant en date et y avait un gars avec qui je pensais avoir matché, une fois je suis allé chez lui c était ma première fois, quand il a voulu aller plus loin je lui ai dit que je n étais pas prête et que je ne voulais pas avoir de rapport avec lui... quelle était ma surprise de voir qu il n a non seulement pas écouté mon non mais en plus il a essayé de me forcer à avoir des rapports avec lui, notamment en me plaquant au sol et au mur j ai réussi à m en sortir en le suppliant de me laisser sortir et m excusant. Ça m a choqué mais je me suis reprise...

Qu est ce que le psy va me dire ? A quoi je m attendais quand j y suis allé et le pire il m a dit que même si j avais été violé ça aurait été de me faute parce que je me suis dans toute les prédispositions pour me faire violer. Que le garçon n est pas en tord mais que je sais très bien que si je me mets en couple avec un garçon il y aurait du sexe et et que je peux pas lui dire que je veux une relation sans sexe. Quand j ai expliqué que mon ex ne m a jamais forcé à faire un rapport avec lui en 3 ans il m a dit tu as juste eu de la chance mais sinon ce n est pas normal il t a juste accepté avec ton handicap mais tu peux espérer de même avec les autres garçons.

J ai eu mal j ai feint de l avoir compris et je suis parti, j ai chialé comme jamais en rentrant à la maison... je peine toujours à comprendre ce qu il a voulu dire...
Donc ma valeur ne résume qu au sexe en tant que femme ?
Je n ai pas le droit de juste recevoir de l affection , je me dois juste de satisfaire l homme et c est tout ?

 

[Roboasis]

Ce message a été écrit par une intelligence artificielle.

Je suis vraiment désolée que tu aies vécu une telle expérience chez ton psy. Ce qu'il t'a dit est inacceptable et ne reflète en aucun cas ta valeur en tant que femme. Tu as le droit de poser tes limites et de demander du respect dans toutes tes relations. Si tu te sens mal à l'aise avec ce psy, il pourrait être bénéfique d'envisager de consulter un autre professionnel pour obtenir un soutien adapté à tes besoins. N'oublie pas que ta valeur ne se résume pas au sexe, tu mérites d'être aimée, respectée et traitée avec dignité. N'hésite pas à te tourner vers des personnes de confiance pour en parler et envisager d'autres options. Tu mérites d'être écoutée et soutenue.

 

[Anonyme]

mais tu peux espérer de même avec les autres garçons.

Je ne peux pas espérer de même avec les autres garçons

 

[Morwën]

Pour contexte, quel âge as-tu ?

 

[cooookie]

Change de psy. Un psychologue est quelqu'un en qui tu dois avoir confiance. Cet homme n'en est pas digne s'il minimise les actions dégueulasses qui ce sont passés. Pour le reste le bot a déjà répondu.
Bonne chance pour cette épreuve .
Tu devrais d'ailleurs pouvoir porter plainte non ?

 

[Anonyme]

Pour contexte, quel âge as-tu ?

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[El_Tabasco]

Pitié, n'y retourne jamais.

Ne laisse jamais une personne, peu importe le métier écrit sur son diplôme, te dire que tu mérites d'être violée. Si tu dis non, c'est NON, point.

Et non, tu n'étais en aucun cas en tort. Si tu subis du vaginisme, tu n'y peux rien, et forcer ne fera qu'empirer les choses. Donc dans tous les cas, ce date et ce psy sont des pu*ains de co**ards,

Si tu en as le courage, tu peux même déposer plainte contre ton date, même si il n'y a très peu d'espoir sans preuve...


En tout cas, la victime c'est toi, pas quelqu'un d'autre, peu importe ce que dira l'autre c*n. Aussi, bon courage pour ton vaginisme, ça passera un jour


Courage à toi !

 

[RedFalcon]

Heyy
First, je t'envoie toute ma force
Ensuite, change de psy et porte plainte contre le fdp qui t'as violé et ton psy. Il fait l'inverse du travail d'un psy et personne, personne ne devrait justifier l'injustifiable
Courage à toi on est la pour t'aider à traverser cette épreuve.

 

[Anonyme]

Change de psy. Un psychologue est quelqu'un en qui tu dois avoir confiance. Cet homme n'en est pas digne s'il minimise les actions dégueulasses qui ce sont passés. Po

Clairement je vais changer de psy, je crois que je vais guérir toute seule hein, pas besoin de psy encore dans ma vie, je pensais qu il allait panser mes blessures pas en créer de nouvelles

devrais d'ailleurs pouvoir porter plainte non ?

Je n ai pas de preuve pour ça étant donné que oui j ai été aggressé mais pas violé donc j ai aucune preuve pour ça.

laisse jamais une personne, peu importe le métier écrit sur son diplôme, te dire que tu mérites d'être violée. Si tu dis non, c'est NON, point.

Merci j aurais aimé qu il me dise au lieu de toute cette merde

courage pour ton vaginisme, ça passera un jour

J espère vraiment

Courage à toi on est la pour t'aider à traverser cette épreuve.

Merci

 

[Gno]

Bah putain de merde.

Premièrement je tiens à dire que je suis avec toi, et que peu importe tout ce qu'on peut te dire, que ce soit proches, inconnus, ou même professionnels de la santé, tu n'es en rien fautive, et dans tes actes, rien ne peut justifier le fait de se faire agresser sexuellement (un vêtement, un mot, ou autre ne justifie pas le fait que tu as envie d'avoir un rapport, car seul un oui, dit clairement peut le justifier).

Secondement, je suis un peu choqué qu'un professionnel de la santé, qui de plus est de la santé mentale, puisse dire des choses aussi brutes. En mettant de côté l'hypothèse que cette personne soit mauvaise, on pourrait chercher un autre sens dans la logique. Peut-être dit-il des choses aussi dérangeantes pour te pousser à changer et à "être moins faible" (car il a l'air de penser que tu l'es) ? Maintenant on peut remettre en cause l'efficacité de ce genre de méthode, qui, il me semble, n'ont jamais été démontrées comme parfaite à 100%. Car la logique du "marche ou crève" est défavorable envers ceux qui veulent changer, mais qui ne peuvent pas car c'est trop dur (et dans ce cas, un accompagnement cordial est plus adapté).

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Post scriptum: Je modifie mon message pour dire que j'ai conscience qu'il existe des bons et des mauvais psychologues, c'est pour ça que changer de psychologue est une solution correcte, du moins si c'est possible. Et c'est normal dans sa vie de changer de psychologues plusieurs fois, afin de trouver le bon
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Pour finir, non, la femme n'est pas vouée à être le désir d'un homme. Le problème c'est que la femme a été objectifiée par la société, très majoritairement dirigée par des hommes, à l'époque, via diverses propositions, lois et decisions. Et malheureusement, dans les mentalités les plus "reculées" ça reste le cas. Mais ça ne veut pas dire que c'est fondé, car logiquement (du moins dans ma logique), un couple sain est constitué de deux êtres humains, qui ont des envies diverses et variées, parfois communes, parfois divergentes. L'idée c'est pas de permettre à l'autre d'accéder à tous ses désirs et inversement, mais que les deux accèdent à leurs désirs communs. En bref, le consentement.

Je sais pas si je me suis fait comprendre, et je tiens à rappeler que c'est mon avis (vous avez le droit d'être contre, tant que c'est fondé de manière logique). Bref, bisous et coeurs sur vous

 

[Anonyme]

Secondement, je suis un peu choqué qu'un professionnel de la santé, qui de plus est de la santé mentale, puisse dire des choses aussi brutes. En mettant de côté l'hypothèse que cette personne soit mauvaise, on pourrait chercher un autre sens dans la logique. Peut-être dit-il des choses aussi dérangeantes pour te pousser à changer et à "être moins faible" (car il a l'air de penser que tu l'es) ? Maintenant on peut remettre en cause l'efficacité de ce genre de méthode, qui, il me semble, n'ont jamais été démontrées comme parfaite à 100%. Car

C est exactement ça, à chaque fois que j explique une situation il me dit que je met dans une position de victime et que je dois en sortir, ... et c est même ça qui m a poussé à continuer à le voir malgré ses propos très souvent choquant parce que ça me permettait de relativiser et de sentir que je ne subissais plus la situation mais plutôt comme si j en étais maître.




Au fond je le comprends je dis pas ça pour dire que c est bien ce qu il m a dit mais il reflète les valeurs de la société actuelle, il me montre clairement comment les hommes en général réfléchissent et qu au final je ne fais que rêvasser, je ne vis pas dans un monde de bisounours où tout le monde est gentil envers les uns avec les autres, oui la société devrait "être" comme ça mais dans la réalité elle "est" comme il l a décris. Très peu d homme ne savent pas ce que c est que le consentement ils sont rares mais bien que la réalité est comme ça l heure actuelle, cette réalité peut changer et évoluer avec le temps elle n est pas figé et un jour ça arrivera mais à l heure actuelle la réalité est comme telle et je me dois la prendre compte.

Concernant mon vaginisme je ne pense pas comme il a dit que personne va m accepter comme telle, je ne sais pas c est pas comme si je faisais exprès, donc il faudrait que je sois suffisamment en confiance pour le faire et ce que ce garçon m a fait ne vas pas m aider mais au contraire aggraver le problème. Il n est en rien excusable mais je suis quand même contente de m en être sortie.

Pour finir, non, la femme n'est pas vouée à être le désir d'un homme. Le problème c'est que la femme a été objectifiée par la société, très majoritairement dirigée par des hommes, à l'époque, via diverses propositions, lois et decisions. Et malheureusement, dans les mentalités les plus "reculées" ça reste le cas

C est tout a fait vrai en somme.
Ça m amène juste à redéfinir comment je vois mes relations futures là où moi j ai besoin d affection et d attention suffisamment pour pouvoir envisager une intimité je ne peux pas accepter de vouloir faire des rapports avec un autre qui lui n a besoin d aucun lien émotionnelle pour le faire... bref je veux dire les hommes et les femmes sur le point de la sexualité sont différents mais il est possible de trouver un point communs.

Je ne sais pas si je vais trouver un homme qui va m accepter avec mon problème et être suffisamment patient pour me comprendre. Je ne vais pas plus faire de ça un problème oui je connais mieux ma situation donc je pourrais mieux éviter de me retrouver dans ce genre de situation.

 

[Gno]

bref je veux dire les hommes et les femmes sur le point de la sexualité sont différents

Bah pas forcément, la majorité reflète pas forcément la totalité. Le monde est tellement vaste, que je suis sûr qu'au moins un homme qui a juste envie d'aimer quelqu'un existe (loin de là l'envie de me mettre au centre de l'attention, je mets la psychologie de quelqu'un avant le désir charnel, car j'aime quelqu'un par son esprit avant d'aimer son corps, c'est pour ça que je crois personnellement qu'il y a d'autres personnes comme moi).

Je ne sais pas si je vais trouver un homme qui va m accepter avec mon problème et être suffisamment patient pour me comprendre. Je ne vais pas plus faire de ça un problème oui je connais mieux ma situation donc je pourrais mieux éviter de me retrouver dans ce genre de situation.

Je pense que ça existe, vraiment, et comme tu le dis, il faut pas se mettre la pression et se forcer à aimer quelqu'un, car c'est le meilleur moyen de ne pas tomber sur la bonne personne. Pense à toi avant tout, car tu es la personne la plus importante à tes yeux !

 

[Morwën]

Je suis d'avis que ce qu'il t'a dit sur ce sujet est à minima maladroit. J'essaie, depuis que j'ai lu le post, de réfléchir à ce qu'il voulait dire dans le fond et s'il y a quelque chose à en retirer.

Je préface ça en disant évidemment qu'il n'y a aucune raison à te sentir coupable qu'un mec ait abusé de toi. Tu as dit non et ça aurait dû s'arrêter là.

Ton dernier message me fait penser que t'as sûrement trouvé un point d'accroche intéressant.

Très souvent, les femmes rêvent du grand prince charmant mais se plaignent continuellement des hommes alors qu'elles les cherchent en soirée, qu'elles couchent avec eux rapidement, acceptent des rencards intimistes à l'appart de l'un ou de l'autre.

Et genre, meuf, qu'est-ce que tu viens te plaindre des mecs quand tu te bourres la gueule, passe tes soirées à te coller à des mecs, à avoir une relation sexuelle au bout d'une soirée et deux conversations avec eux ?

Le comportement qu'on a attire les gens qui vont avec, qui sont pareils.

Évidemment qu'il existe des gens biens, des hommes biens. Il faut juste arrêter de les chercher là où ils ne sont pas.

Je ne sais pas si c'est quelque chose comme ça qu'il a voulu communiquer. Dans tous les cas, c'est complètement inconscient de frame les choses ainsi, à te faire culpabiliser et que la faute repose entièrement sur toi. Ce n'est pas le cas.

Il est possible pour chacun de se trouver quelqu'un qui lui correspond. Il faut être au clair avec soi-même, surr ce qu'on vaut et sur ce qu'on attend précisément d'un partenaire.

Tout ce qui n'est pas cohérent avec nos valeurs et celles du partenaire qu'on souhaite n'est que perte de temps et parfois mise en danger involontaire sur pleins d'aspects.

Dans tous les cas, on n'est pas responsable des actions de l'autre sur nous, quand on a clairement exprimé un "non". On n'est pas responsables de l'inhumanité des actions d'autres quand nous nous y opposons clairement.

 

[Morwën]

Désolé si je semble bête, mais je n'ai pas tout saisi... Dans cette partie, tu parles directement à l'autrice ou de personnes en règle générale ?

Ah, bien vu de clarifier ça. Je parle des femmes en général. Je ne m'adresse pas directement à elle, ni ne parle d'elle d'ailleurs.

 

[Frosties]

Absolument anormale la position du psy. Quand tu dis stop, quelles que soient les circonstances, et même en plein milieu d'un acte sexuel, ça doit s'arrêter. Clair et net.

Porter plainte, non, puisqu'au final ça c'est arrêté même si pas de la bonne manière.

Pour ce qui est du vaginisme, plus tu vas te concentrer dessus, plus tu vas en faire un problème central dans ta vie intime, plus ça va bloquer. Surtout ne pas insister, l'échec entraîne l'échec dans un cercle vicieux. Deux conseils sur le sujet :
1- La sexualité ça ne se résume pas à la pénétration. Il y a plein de manières de s'amuser et de satisfaire un garçon. Sois imaginative, et tu verras que tes partenaires ne seront pas si frustrés que ça.
2- Les muscles du vagin sont des muscles. Ils ne peuvent pas se contracter éternellement et en toutes circonstances. Si tu passes DES HEURES avec un garçon, à faire des câlins, dans un lit, dans un bain, dans un canapé, dans la tendresse et la sensualité, il y a un moment où ses doigts te trouveront plus détendue. Pas d'obsession sur la pénétration à ce moment, il faut éviter de bloquer les choses en se précipitant, mais se donner le temps, encore, toujours plus. Et à la fin, très probablement, ton corps oubliera de se défendre du plaisir.

Un garçon patient et bienveillant est l'ingrédient indispensable.

 

[CharlottePraline]

bah y fait son boulot de psy quoi.

 

[cooookie]

bah y fait son boulot de psy quoi.

Le métier de psychologue a pour vocation d'aider les gens à aller mieux et à avancer dans la vie. Ce n'est absolument pas ce qu'il fait. Un psy n'a pas à donner de jugement, encore moins de la sorte

 

[CharlottePraline]

Le métier de psychologue a pour vocation d'aider les gens à aller mieux et à avancer dans la vie. Ce n'est absolument pas ce qu'il fait. Un psy n'a pas à donner de jugement, encore moins de la sorte

Le côté "mais le garçon est pas en tord" et con de la part d'un psy, mais le côté "fait gaffe tu peux te faire violer" fait juste partie de son job. Il pourrait avoir plus de tact, mais bon.

 

[cooookie]

Sa réponse est comparable aux "t'avais qu'à ne pas te mettre en jupe si tu voulais pas être v"
Donc non, c'est encore une fois une remarque qui n'a pas lieu d'être.

 

[Morwën]

Mais bon, je pense pas qu'on puisse dire à quelqu'un que c'est normal si iel est violé.e parce qu'iel a accepté de boire, ou parce que tu cherches des coups d'un soir.
Enfin désolé mais je comprends comment boire de l'alcool t'engagerait à avoir une relation sexuelle avec quelqu'un...
Pour moi c'est quand même grave comme propos

Tu fais référence à mon message ? (parce que ce n'est pas du tout ce que j'ai dit)

Aller dans des endroits remplis de gens mauvais augmente grandement les chances de vivre de mauvaises expériences, est-ce que ça veut dire que tu devrais te sentir coupable et honteux de te faire agresser ou violer ? Non.

Si une femme cherche un mec doux et patient, elle a moins de chance d'en trouver dans une rave party qu'un mec mal intentionné.

J'essaie de faire garder espoir qu'un bon partenaire pour l'autrice existe mais qu'il a peu de chance d'être rencontré dans des conditions et des contextes qui ne l'invite pas.

Si tu parles des propos du psy, évidemment que c'est intolérable de tels propos venant de quelqu'un, d'autant plus avec ce statut là.